O NEGÃO E O PAPA

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.
O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto.
O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia:
- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h. O Papa, desesperado, disse então:
- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando  discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!
- Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?!? Um juíz do supremo tribunal?!?
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!?!?
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, acho que é São Benedito!...

Barbie sofre agressão

Barbie é flagrada com olho totalmente cianótico (roxo) na madrugada de sábado dia 26/06.
Quando perguntado o que houve a boneca afirmou: "Foi só um acidente com um de meus vários acessórios."
A policia investiga possível agressão por parte de Ken, investigadores afirmam que o boneco estava em uma crise de identidade e não conseguia mais ouvir insinuações de que não passava de um brinquedo para garotas e da crescente onda de polemicas envolvendo sua parte genital inexistente.    
O problemático boneco metrossexual atuou recentemente em Toy Story 3 onde fazia um vilão que busca por redenção pelo amor de Barbie, no entanto fora do set a situação era totalmente diferente afirmam companheiros de equipe, Ken por muitas vezes reclamava por Barbie usar seus acessórios de edição limitada.
A imprensa esta toda reunida para ver o desenrolar do caso.

Barney alcoólatra

Após todas as recentes atitudes polemicas Barney é encontrado inconsciente após prestigiar um show cover do Slash. O dinossauro purpura está foragido a aproximadamente 2 meses e essa é sua primeira aparição desde o fatídico episódio com a decapitação do teletubbie amarelo Laa-Laa.
A policia agora esta mais perto de conseguir a captura deste sociopata afirma o Major Lick M. Balls quando fez a seguinte declaração: "Mais hora menos hora Barney irá ser encontrado, levando em conta seu estado atual é muito provável que ele venha atrás de seu antigo parceiro Tinky Winky." 
Especialistas estão estudando o porque de Barney ter tido surtos psicóticos e alcoolismo súbito, as causas mais prováveis até o momento são falta de relações sexuais com seres da mesma espécie e o constante ato de cantar "Somos uma família feliz". 

Série: Bebidas alcoólicas podem fazer mau quando consumidas com moderação. (3)

Após anos e anos de trabalho árduo a industria do álcool teve seu merecido reconhecimento.
A tequila hoje é considerada um excelente remédio para auto-estima, vários médicos tem receitado altas doses desta bebida miraculosa para jovens depressivos e desprovidos de beleza física.
O Dr.Bum disse: "Muitos jovens sofrem com a total ausência de atributos físicos atrativos, por isso eu e minha equipe estamos desenvolvendo doses ministradas a cada tipo de deficit de beleza."
Foi aprovado nos E.U.A o período de testes com o novo "remédio" caso de certo o projeto se estenderá a outros tipos de bebida alcoólica como por exemplo a vodka. A industria do álcool comemora e espera em breve exportar a novidade a outros países.

Uma homenagem ao dia dos namorados

Nós do ôOH...Shit! resolvemos dar uma solução as mulheres que estão em duvida ou não sabem como presentear seus companheiros.

Clique em continue lendo e veja a solução.

Marketing! São Paulo Futebol Clube

São Paulo Futebol Clube se espelha em tática de marketing do Corinthians e também lança uma camisa personalizada, segundo o diretor de marketing do São Paulo as expectativas de vendas em torno da nova camisa são enormes entre os diretores, confira algumas palavras do diretor de markenting são paulino "Esta nova camisa foi desenvolvida segundo uma pesquisa feita pelo IBOPE, escolhemos 5 desenhos que melhor representavam o São Paulo Futebol Clube e então os profissionais do IBOPE sairam pesquisando entre torcedores tricolores com qual eles melhor se identificavam, e foi escolhido este. Nós da diretoria do clube estamos eufóricos quanto as expectativas de venda, será um grande marco na vida do clube, esperamos que pelo menos 80% dos torcedores presentes no estádio estejem com a camisa nova, é um momento de grande emoção". Esta foi uma entrevista dada no dia da apresentação da nova camisa do tricolor do morumbi, segundo apuramos as encomendas para a camisa jã estão esgotadas, sinal que a expectativa da diretoria se cumprirá, esta é uma nova estratégia que os clubes estão adotando para aumentar o montante de lucro, mas certamente a melhor "tacada" foi a são paulina, veja a seguir a nova camisa e entre no site do clube se quiser adquirir uma.

Clique em continue lendo e veja a comparação da camisa do Corinthians e a lançada pelo tricolor paulista..

Palhaçada! kkkkkk

Após o caso de soldados que assumiram homossexualidade hoje temos a notícia bombástica de um jovem de 24 anos que assumiu nesta manhã ser palhaço.

Após sair do "armário" Bô Bo declarou muito comovido: "Serei vítima de muitas formas de preconceitos... Sou o primeiro da classe a se manifestar, porém somos muitos e estamos escondidos por trás da faixada de vereadores, deputados, prefeitos e dentre outras profissões. Todos os palhaços se uniram em breve, e lutaremos por cotas em universidades e lugares especiais em estacionamento!"

Temendo por um tumulto o governo se reunirá na manhã de sábado para tomar providências.            

Um caso por acaso?! Mutações, futuros seres humanos??!

Temos uma noticia impactante essa quarta-feira. 
Um boato foi espalhado sobre "a musa" do BBB11 que encantou os membros dos fãns clubes  de Justin Bieber, Restart e Luan Santana com seu épico ensaio supostamente sensual e hoje mais uma vez tomou os olofotes declarando: "Sou a mulher que jamais fui antes!... Acredito que agora é hora de concretizar o sonho de toda mulher de meia idade, serei mãe." 
Especialistas estão avaliando informações cedidas pela intituição IROLA (Instituição de Registros Ociosos Lamentavelmente Autorizados) para confirmar se é possível tal revolução. O especialista renomado no Japão Dr. Tosso Kllanu Saako afirma  ser possível tal absoluta inovação e garante: "Novas gerações viram com um gene mutável que os permitiram transmutar o sexo a qualquer momento da vida, os médicos ainda estão discutindo como se chamara este novo fenômeno mas as mais prováveis opções são: Efeito Ariadiano, Colapso vai Lacraia ou o mais cotado Jorge Lafon Evolotion."
Deixando os fãns de Clodovil frustrados pois era mais do que na opinião publica que este seria o simbolo adequado a essa transformação contudo nada se compara a revolta dos fãns de Restart que dominam os trends topics do twitter com ofenças ao conjunto médico que avalia o caso.      


Confira mais em: Ensaio Play Boy de Ariadna, o mais aguardado pela familia Restart       

O artigo a seguir está totalmente ausente de verdades!!!
Voltado apenas ao humor!   kkkk

Série: Bebidas alcoólicas podem fazer mau quando consumidas com moderação. (2)

O professor Alcoholic Bum da universidade irlandesa Aghaidh na Neamháitithe confirmou esta semana que o uso de bebidas alcoólicas em quantidades pequenas pode causar depressão, problemas renais e impotência sexual. Quando questionado da veracidade de tais revolucionárias descobertas mr. Bum respondeu: "As pessoas que bebem menos acreditam estar se protegendo quando apenas estão denegrindo sua imagem, maltratando seu organismo e isso sem mencionar que estão deixando de iniciar novos relacionamentos." 
A pesquisa foi iniciada à cerca de 2 anos e meio na cidade de Éves részeg na Hungria com alguns jovens e indica que os que bebiam de maneira moderada perderam parte de sua juventude e deixaram de aproveitar as festas com seus amigos, um desses jovens afirmou "Masturbação para mim é mais que só um escape é obrigação." 
Preocupado com a declaração do jovem mr. Bum em uma medida conjunta com a Organização das Nações Unidas (ONU) esta promovendo uma campanha internacional denominada "Beba pelo mundo!" com o seguinte slogan "O mundo só ficara mais belo se você entrar nessa corrente... Façamos deste mundo um lugar melhor garantindo a sobrevivência da espécie."
A ONU divulgou em nota que a moderação dos jovens em relação a bebida prejudicaria de maneiras catastróficas a "reprodução" e perpetuação de nossa espécie. 
Vários lideres mundiais se reuniram nesta sexta-feira para discutir quais serão as medidas tomadas.


ÔOH...Shit ateondechegamos


(*Para melhor compreendimento deste artigo verifique os nomes no google tradutor.)     

Cada qual come a sílaba que mais o agrada.

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo :

Locutor: - Quem fala?   
Ouvinte:- É o Vicente. 
  
Locutor: -De onde, Vicente?  
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit 
com camiseta e CD  do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas  e se pode comer uma delas?  
Prestou bem atenção? Há um país com 2  sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para  responder.  
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:
(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) 
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.   

Barney seu monstro !!.Tinky Winky, eu já sabia!!! kk

Após acusações de assédio a menores o astro de programas infantis Barney foi a julgamento e aguardava em regime semi-aberto quando perdeu a cabeça por não poder mais apresentar seu programa, e em um ato de revolta decapitou Laa-Laa (Teletubbie amarelo).
A noticia repercutiu pelo mundo neste domingo, a policia americana promoveu buscas em suas cavernas e divulgou em nota: "Barney é um foragido perigoso e sedento por sangue". 

Temendo por suas vidas os outros três teletubbies estão sob constante proteção policial, a unica declaração que temos é a de Po (Teletubbie vermelho): "Temo por mim e por meus amiguxos, pois Barney mantinha um relacionamento afetivo com Tinky Winky (Teletubbie roxo)".  
Em uma das recentes procuras feitas na caverna de Barney o policial Gaylor Dick afirmou que Barney mantinha fotos de seus encontros com Tinky Winky, está declaração chocou o mundo. Quando perguntada uma mãe declarou apreensiva: "Já sabíamos que isso aconteceria, sempre desconfiava das crianças nunca voltarem aos seus programas, e Tinky Winky nunca me enganou. Já sabia que ele gosta de colocar da anteninha onde não deve."
A emissora BBC não quis comentar o caso, mas segundo boatos o contrato com os teletubbies será rompido essa semana. 


ÔOH...Shit ateondechegamos      
    

    

Que geração é essa!! ÔOH CRAP.

A edição mais comentada da revista Playboy nos últimos anos não foi nem de Juliana Paes, Juliana Salimeni e nem tão pouco a de Nicole Bahls mas sim da transexual Ariadna que declarou antes de entrar no BBB11: “Amo o meu corpo e sempre me preocupo em deixá-lo bem cuidado, estou muito satisfeita, não pretendo fazer cirurgia”. Em relação à nudez, Ariadna se mostra desinibida: “A nudez para mim é algo natural, posaria nua com certeza”, revela. "... E infelizmente o ato se concretizou. 
O sociólogo prof° ms. Dick declarou: "Após o sucesso da banda colorida Restart os jovens já não sentem atração por mulheres."
Visto que a sociedade tende a se adaptar as mudanças Ariadna foi convidada a postar em um ensaio supostamente sensual, após acertar as negociações enfim saiu a edição tão aguardada pelos fans clubs: Justin Bieber Brasil, fã clube restart e Além das Palavras  (Luan Santana).
Muitos conservadores perderam a paciência e disseram que isso é um absurdo, outros ameaçaram cancelar suas assinaturas e alguns até ameaçaram um atentado terrorista ao planalto central caso continuassem a serem vendidas as revistas com "a musa" do BBB11.
Os meses se passaram e hoje houve a confirmação da instituição IROLA (Instituição de Registros Ociosos Lamentavelmente Autorizados) de que foi a edição mais vendida a menores de 18 anos das ultimas décadas.
O governo está preocupado com essa divulgação, a presidente Dilma Rousseff se comprometeu a tomar uma firme atitude em relação ao caso afirmando: "Isso não pode continuar, colocaremos um fim a essa crise de androgenia juvenil." 


ÔOH...Shit ateondechegamos  

O poder do inverno!

O governo do estado de São Paulo promoveu a campanha "Adote um solteiro nesse inverno", preocupado com a baixa taxa de solteiros nas baladas paulistanas devido ao frio o governador Geraldo Alckmin resolveu adotar essa medida e declarou: "Se todos adotarmos um solteiro estaremos beneficiando a economia e também a prática de transporte coletivo deixando o estado São Paulo mais bonito." Após esta cabalística declaração a população tem aderindo ao apelo. Segundo o IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística) está previsto um aumento de 58% de casais até o final de junho, e a pesquisa ainda revela que o numero de solteiros só voltara a aumentar no final de agosto.


Mr.Boleragem   @_Boleragem
ÔOH...Shit! ateondechegamos 

É uma jogada de marketing ou não?

O bruxo mais conhecido do mundo após uma a tentativa bem sucedida de "taláricar" seu amigo e compaheiro de dormitório Ron Weasley  afirmou: " Sempre foi muito fácil para mim pegar as bruxinhas, afinal todos duvidavam de minha sexualidade."... Quando questionado Ron respondeu: "É apenas mais uma jogada de marketing para promover o ultimo filme da série, Harry gosta mesmo é de sentar na vassoura!".

Muitos fãns ficaram chocados com o suposto triângulo amoroso entre os personagens, afinal depois de J.K.Rowling declarar que Dumbledore era adepto a sentar no quiabo todos esperavam que Harry segui-se seus passos. E não contente com toda essa repercussão Harry afirma: "Irei processar todos os que usarem a expressão É Nóis Que Vôa Bruxão!".      

ÔOH...Shit! ateondechegamos

Barney é acusado de assédio a menor.

Durante anos Barney um dinossauro púrpura e verde que voltou 200 milhões anos a vida graças à imaginação das crianças manteve uma atitude positiva e bem otimista. Mas depois de alguns anos e das muitas acusações de pedofilia, sua carreira veio a perder fama, principalmente após a publicação de uma foto incriminadora. 

Barney tentou se defender das acusações contratando o advogado Benjamin Brafman, contudo seus apelos foram ignorados pela justiça americana que o puniu com a  seguinte sentença: -"Barney terá que se manter afastado dos palcos e da crianças por tempo indeterminado e aguardara o julgamento sob regime semi-aberto."

A notícia de este veredicto caiu como uma bomba ao astro dos programas infantis que declarou exaltado: "Isso não vai ficar assim, não viajei milhões de anos para nada!".  Seu advogado um tanto quanto preocupado alegou que Barney vem sofrendo muita pressão da mídia e também não tem conseguido se adaptar as constantes mudanças climáticas, devido a isso se exaltou em sua declaração. "Os fatos ainda serão apurados em julgamento, até lá o astro terá que manter o bom comportamento.", disse o juiz responsável pelo caso. 

ÔOH... Shit!  ateondechegamos  

       

Denuncia!!!

Nada de Alemães ou Argentinos uma pesquisa feita pelo antropólogo Mr.Suck My Egg  revela que a sociedade mais racista é a dos ovos e que são extremamente exclusivos, " Os ovos de granja jamais aceitam a idéia de dividir a mesma cestinha com os ovos caipiras, nem tão pouco serem fritos em uma mesma frigideira." afirma Suck My Egg. 
Foram contactadas equipes de psicólogos para avaliar esse comportamento, "Essas atitudes são tomadas devido o trauma das galinhas brancas em relação as vermelhas.", constatou o responsável pela pesquisa prof° dr. Lick My Dick após algumas semanas convivendo nesta sociedade.
Recentes estudos questionam a possibilidade dos ovos mais jovens se tornarem tão violentos quanto os Hooligans na década de 90.
"Tempos difíceis estão por vir!". Afirmou uma galinha ao saber que seu único ovo havia sido feito mexido e servido no café da manhã de uma família de classe média na cidade de São Paulo.


ÔOH shit, ateondechegamos  Mr.Boleragem

PQP! Todo dia sai uma notícia absurda... Mas essa foi muito foda! kkk Tenso mano.

Diz o site "Orange News".

Sheng Xianhui, de 34 anos, diz que sua nádega direita foi tatuada após uma cirurgia de remoção de pedras na vesícula. O desenho é de caracteres chineses que significam "pedra da doença" e remetem ao nome do local, que é  Yunnan "Stone Disease" (pedra da doença, em inglês) Hospital.

A administração já chamou a polícia para retirá-lo de lá, mas ele aproveitou o envolvimento dos oficiais e pediu uma investigação.

"Eu não vou sair daqui. Se eu sair por meia hora sequer, o hospital vai alegar que fiz a tatuagem fora. Se eu quisesse uma tatuagem, não ia querer nada com esse significado e nem nessa parte do corpo", declarou.

Ele diz que não havia percebido o desenho até que sua esposa o identificou uma semana após a operação.

"Senti que minha nádega estava dolorida, mas achei que era uma reação normal do pós operatório", declara.

O hospital nega que a marca seja uma tatuagem e diz que poderia ter sido causada por uma alergia aos lençóis da cama do hospital.

Série: Bebidas alcoólicas podem fazer mau quando consumidas com moderação.

Recentes estudos comprovam, a vodka tem o incrível poder de transmutação e invulnerabilidade!

Após longos anos de trabalho duro e pesquisas de campo a instituição Russa во́дка confirmou hoje que a vodka possui em sua formula propriedades capazes de tornar uma garota parecida com free willy se tornar Megan Fox  em cerca dois a três copos de vodka pura (quantidade varia ao nível de alcoolismo).
E como se não basta-se isso está bebida trás outros benefícios como por exemplo a ausência de dor física e stress mental... "A partir do quarto copo é possível se esquecer dos limites humanos e transcender a um nível de inconsciência capaz de fazer até as piores circunstâncias se tornarem cômicas." afirmou o diretor de pesquisas Mr. Suck My Dick.
Ainda afirma o supervisor de exportação Scratch Bag "Em todos os países a vodka contribui consideravelmente no aumento da natalidade." e acrescenta o gerente de relações publicas Sr. Asshole " E contribui  também para o aumento de relações afetivas entre pessoas de todos os diferentes tipos." 
Portanto a vodka tem agora um valor social comprovado, sendo assim o psicólogo Lick My Ball da instituição "Shit 4 All" recomenda a todos os cidadãos com idade superior à 18 anos tomar pelo menos meio litro desta bebida por mês.       




Autor: Mr.Boleragem @_Boleragem

Ah essa competição entre redes sociais..

Respondam rápido, esse é o novo ou antigo logotipo do orkut?

Se não soube responder fique tranqüilo, a mudança no logotipo foi tão insignificante que não me surpreende em nada não notarmos a diferença do novo para o antigo.

Enfim, creio que o orkut chega as bordas do desespero devido a perca incessante de publico para o Facebook.

Falou Orkut... Bem vindo Facebook!

Verdades em um relacionamento

Hoje descobri uma das verdades ocultas nos relacionamentos!

Que nós homens não somos preparados para relacionamentos sérios não é novidade.

Mas o porque disso se revela nos anos de preparação do sexo "frágil" se preparando em relação a nós, 

enquanto todo garoto que se preza passa sua infância, adolescência e parte de sua vida adulta assistindo filmes de ação, 

desenho japonês no qual tem um personagem fodão que destrói tudo, filmes "proibidos para menores", todo jogo de futebol 

(até do XV de Jáu vs Íbis) as garotas na mesma faixa etária assistem filmes românticos (seja comédia romântica a drama romântico), 

novela das 18:00 às 22:20 e a reprise das novelas no "Vale apena ver de novo" as vezes aproveitando o embalo para assistir o filme da sessão da tarde 

(filmes que geralmente envolvem um cão falante) ou ver a pouco sensacionalista Sônia Abrão com o maldito "A tarde é sua" dentre outros programas e apresentadoras que são tão ruins quanto.

O ponto é, enquanto sonhamos que nossa vida seja como um filme de Chuck Norris as garotas sonham com "Príncipe Encantado" ou nos dias atuais um cara que ostente todos seus desejos, 

isso explica o porque de todos os jogos emocionais e as "Tpm's" que mais parecem tsunamis em nossas vidas, mas surpreendentemente mesmo sonhando com uma vida agitada onde bomba adrenalina a 

todo instante ficamos bobos diante ao jogo social imposto por uma garota de seios grandes e quando nos damos conta já estamos deixando de sair com os nossos amigos e saindo com os dela, parando de beber cerveja para não ficar com bafo de cevada e deixando de comparecer aos clássicos rachões de final de semana para assistir filme com ela, torcendo por um "final feliz" no sofá da sala. Assim deixando totalmente que nos influênciem e nos moldem de acordo com suas vontades... E o pior é que deixamos, Ôh... Shiiiit!   

(Bruno Bonilha)